Será Um Sonho Apenas?

        Somos todos tão feitos de pedaços, emendas, retalhos...Somos tão algo que se construiu que fugir é necessário, é imprescindível. Do que fugir? Existem perguntas que são mistérios também. Imagino que seja esta uma delas... Um mistério, mas um mistério particular, isso porque todos, mais cedo ou mais tarde  fogem de algo, de alguém, de um sentimento, de uma paixão, de um trabalho incomodo, fogem de si mesmos. E fugir é bom, não sempre, mas as vezes, é simplesmente bom!      Todos vivem nos dizendo que temos de enfrentar tudo, de sermos sempre fortes, de suportamos com maestria, mas esquecem que até eles mesmos querem poder se dar ao direito de serem frágeis, delicados, sensíveis... E de poder, quando necessário, fugir. E de todas as fugas que podem existir, ler é sem sombra de duvida a melhor delas... Porque quando você foge da realidade sua mente se expande para imaginar cada traço da paisagem, personagem ou mundo que se descreve e se cria ao mesmo tempo dentro de você.

                                       Esse é um conto em áudio... Uma inovação...                          Espero que goste... E me deixe um comentário... O que achou dele?

       Caminhava naquele cômodo escuro com total domínio, parecia poder mesmo enxergar com as mãos habilidosas todos os recantos sem sequer necessitar de acender a luz do abajur... Sentia ao levar a mão ao cabideiro aquele velho casaco azul marinho dependurado, meio borrado pelo tempo e com os fiapos do tecido a denunciar de que época ele seria... E aquele cheiro que já era mais de mofo do que dele, mas que o trazia para ela... Não fazia sentido se não estivesse ali, naquele mesmo lugar onde o pôs na sua ultima visita. Depois a estante, a foto dele com o cachorro que adorava e a foto de formatura com sua beca torta, sua coleção de botões, seus livros de aventura... Tudo estava exatamente onde ele deixara na sua ultima visita quando ainda planejara voltar... Mas, já não poderia voltar, mesmo se no intimo desejasse isso, também não poderia... Agora tudo já mudou, até ela mudou e ele também já mudou.         Naqueles dias de outrora fizeram promessas, riram e choraram juntos

                 E foi assim que tudo acabou... No inicio me sentia sufocada dentro de mim e sentia que algo estava errado, ou era comigo ou com o resto do mundo. Preferi acreditar que era comigo porque assim seria mais fácil resolver. Sempre optei pelo mais fácil. Isso era sem duvida o mais fácil, mais pratico e menos ridículo do que mil vezes o seu RIDÍCULO nos meus medos infantis. Você que nem sabia se podia ou não sentir minha falta saberá talvez que talvez eu te faça alguma falta. Hoje eu tinha muitos planos e coisas para fazer. Cancelei tudo porque já não dava para fazer mais nada com tanta coisa angustiante amargando meu peito e sua figura sorrindo em outros braços a me atormentar como um fantasma terrível. Já sei, só agora é que sei com certeza que você não poderia mesmo entender nada. Por isso não te liguei e não pedi socorro quando essa maré quente começou a invadir meus pulmões.             E quando eu já sentia tudo perdido, uma parte anormal de mim chamava

       Meu Amado Menino...                    Hoje eu sinto sua falta. Era pra ser nosso dia especial. Três meses que estávamos juntos, e eu era sua noiva. Sabe, ontem de noite quando você pediu pra renovar nossos votos, lembro-me do que me escreveu... Parecia tão sincero. E eu que já nem sabia bem se podia acreditar no que ouvia, eu acreditei, meio que inconscientemente eu acreditei em tudo. Eu não queria, juro que não, sentir expectativa por amar você, sabe, esperar algo, um gesto que me dedicasse por toda eternidade seu sentimento. Seu sentimento! Engraçado mencionar isso, pois, toda vez que tento saber do seu sentimento, você desconversa com um nosso gigante e deixa implícito o fato de que pra haver um nós é inevitável que haja antes um eu e você. Eu desconheço o seu sentimento, mas o meu está tão claro. Você sente-se tão seguro que despreza, que debocha, que esnoba. A liberdade que exige é a mesma dor que tem me matado por dias, era pra ser uma carta de amor, mas nem s

   Semana passada eu estava morto... E na minha mente apenas a ideia do que ainda viria. Essa semana que vem será terrível... Isso era uma ideia insistente na minha mente... Não pensar! Não pensar! Eu ficava tentando me fazer não pensar... Aplico PNL, autossugestão, que droga! Nada parece funcionar. E me conformo de saber que semana que vem será torta, incerta, incomoda, mas que logo vai passar tudo e serei somente eu e você.    E eu e você iremos a sorveteria, depois a praça, depois ao outro mundo que é somente nosso, de ninguém mais. E a ideia de que possa dar errado me assombra, mas me acerca a certeza que tudo sairá bem, em toda incerteza, logo essa certeza e não tem a ver com você. E você ainda não ter chegado me espanta, você é sempre tão pontual. Será que esqueceu? Não poderia esquecer nosso sorvete, e os sonhos e toda vida juntos... Não, acho que não poderia esquecer. Em outros tempos até me preocuparia com seu atraso, hoje não. Tem uma trave na mente, só penso