Será Um Sonho Apenas?

   Hoje despertei com uma vontade louca de olhar dentro de mim...Abri a porta do meu peito, ingressei dentro de minha alma e fui abrindo caminho por entre os entulhos e como tem porcarias por aqui! Eu fiquei surpresa! De verdade mesmo. É incrível como não me apercebia que estava 'atolada' nas coisas que fiz, nos erros que cometi, nas falhas que me marcaram... Nossa! Eu fiquei espantada. Por isso que tinha tanto aperto no peito, tanta amargura, como dizem, é que tem muita coisa desnecessária dentro de mim. Uma vez o William Skaspeare disse: " Se você não sabe aonde esta indo, qualquer lugar serve..."E foi isso que aconteceu comigo. Eu me perdi. Perdi-me dentro de mim e deve ter sido por uma razão tão ínfima e mesquinha que eu sequer recordo qual foi. Talvez, eu nem saiba mesmo, afinal, não sei exatamente quando que eu me perdi. Alias, eu nem sabia que o caso era esse. Mas, agora que por acaso descobri, vou fazer uma faxina, afinal há muito lixo, mesmo dentro de mim

  Quando Landon acordou aquela manhã, tinha em sua mente uma ideia fixa:   - Mãe, acabo de ter um sonho e decidi meu futuro agora...   - É o quê menino? O que decidiu?   - Primeiro, eu sonhei que tinha uma estrada que aparecia do nada, ela era estreita e eu ia de carro com um amigo, nós falavamos sobre ter um dom. Ele me sorria e em algum ponto da estrada me disse: " Pô lhi tirei, você é massinha!". Então eu entendi! Era obvio, era meu destino!   - È o que menino? Você bebeu foi? Porque se você bebeu, eu vou te tirar o coro seu guri... ( A mulher exaltou-se, e somente se acalmou quando o chinesinho gritou.)   - Mãe, esta na cara! Não percebe? Olhe para mim, o que vê?   - Um filho que saiu de mim, que pus no mundo e agora está endoidecido! Por que Deus, por quê?    - Mãe, fique calma, deixa de tre-le-le. Eu decidi que vou entrar na PO-LI-TI- CA! Eu vou me candidatar a Veriador! Não tô louco coisa nenhuma, vou tirar o meu, vou ajudar o MEU povo, eu vou ser um

  Esta é a única coisa que sei realmente fazer: Contar histórias ou estórias. Não me importo muito de que não haja grandes verdades nas coisas que relato, elas são ‘bonitinhas’, isso sinceramente já me contenta. O que acontece é que andei me perguntando qual o sentido de escrever sobre coisas das quais nada sei realmente. Por exemplo, esse é clássico no meu caso, eu nunca fui à praia, tenho 22 anos e nunca vi o mar. No entanto alguém que já leu algum de meus contos sabe bem com que magia eu já descrevi o mar. O que acontece é que agora eu tenho certo receio de ir ao mar e não encontrar as minhas descrições, meio que muito perfeitinhas lá e isso seria frustrante! O mesmo acontece com outras coisas das quais vivo a falar e que não conheço de verdade. Questiono-me agora se já não conheci vários amores e se eles não passaram despercebidos simplesmente porque não são ou foram como sonhei e descrevi. Eu esperava uma coisa e veio outra, como eu poderia reconhecer se não era ou é o que esp

Em um desvario, insobriedade da alma decerto, peguei-me chamando por teu nome no meu sono...Que estática loucura esta de amar-te assim por acaso... Não, você não me conhece... E eu? Eu tampouco te conheço... Mas é fato, clarividente que tentei saber de você em mil atos... Sim, não te amei por um acaso, tentei sabe-lo, fazê-lo apaixonado, mas não deu. Sua alma meu amado poema, não pode me amar. Sou pétala de flor no inicio da primavera, pura demais para ser tocada, sozinha demais para ser maculada, triste demais por não ter sido amada. Reside dentro de minha alma um profundo respeito por tua indiferença... Tão sóbrio você, tão infeliz eu! Tão serio você, tão sonhadora eu! Tão cético você, tão inocente eu! Eu quero poder um dia olhar-me no espelho e ver o reflexo do amor, de um ser que é verdadeiramente amado, não este resquício triste de abandono que você deixou em mim. Tatuagem de lágrima na face. Marcas de dor nos olho

Não sei aonde que anda minha paz... Estes dias a vida tem me deixado meio aflita e triste. Vou contar-te como as estações fazem toda a diferença em minha vida. No verão vêm os amores, no inverno a solidão, no outono a esperança, e a primavera, esta daí não alcançou meu coração ainda... Eu sou jovem, é uma verdade que alegra e mesmo assim não é suficiente para arrancar de mim um sorriso. Por que isso? Porque apesar de tudo há um vazio indefinível dentro de mim... Este vazio é algo que de algum modo já esta comigo desde que me entendo por gente, não sei se pode entender. O que acontece dentro de mim é que nem mesma eu sei muito sobre mim. Às vezes, faço e digo coisas que não fazem parte de minha alma. Digo-as por alguma razão no meu intimo, às vezes, nem meço a sua abrangência, nem o estrago que pode causar. É inconsequência linguística, imaturidade, não sei bem, um pouco de tudo isso. O que senti há pouco é que realmente não sei se há volta para o caminho que tomei algum dia.

   Interessante que esteja na porta a marca da tua ida, e ainda mais nos nossos lençois o cheiro de teu cabelo, no meu corpo eu tenho o aroma da tua pele e sobre meus dedos as tuas digitais ousadas. As marcas de um amor e de uma saudade tão grande, que de tão sentida precisa ser aliviada. Podem ser somente  palavras que jorarão desta alma feminina, mas pode ser mais que isto. Esta saudade desesperada de ansiar tua presença pode ser um indicio de amor real... Pode ser uma pista de que algo entre nós tem mudado, como numa metamorfose profunda esta amizade antiga tem dado lugar a sede de você. Eu poderia chamar de amor, mas eu não ouso ousar tanto assim, ao menos não agora que você esta tão longe.    Naquela tarde quente de verão eu não poderia supor que tua partida me partiria também. Do contrario do que possam pensar, e isto tu sabes bem Amor, não foi por uma discussão que fostes seguir teu caminho, foi porque querias ter tua vida, deixa-la tal qual ela era antes de mim, antes de começa

       A gente se conheceu por acaso, do nada Roberto surgiu em minha vida, meus dias ficaram loucos com sua presença e meu coração que não ia mais apaixonar-se, por ja ter muito sofrido, viu-se totalmente envolvido e enlaçado por ele. Ele é um homem bonito, por dentro e por fora, o que aqui para nós e muito raro, ele tem uma sensibilidade apurada,  que chamariam de um sentido a mais para ver a vida com uma suavidade e delicadeza singular, ainda assim é masculo, forte, destemido, honesto, decente. Claro que isso tudo vindo de mim. que sinceramente e verdadeiramente o amo é muito suspeito, mas tinha que dizer tudo. E você meu querido diario é um amigo fiel, não é como se estivesse confiando meu amor e temor, sim porque tenho a 'sorte' de amar sozinha, que quase é um habito, a todos os seres do mundo, eu não o faria, não em sã consciencia, talvez o fizesse se estivesse escrevendo isso com uma saudade danada machucando meu peito e com muito, mas muito sono... Mas, acho que não é